pour la premiere blague

[peaceandlove]

C'est une blonde qui va chez un libraire:
-bonjour monsieur voila je cherche un livre s'il vous plait
-Mais bien sur ma p'tite dame de quel auteur?
-heuuu 20 centimetres
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Sans etre mechants
Quel est la difference entre une eglise et vous?

l'eglise est consacrée vous un sacré con
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Faut pas confondre "Mammouth ecrase les prix" et "Mamie ecrase les prouts"

Faut pas confondre "glisser dans la piscine" et "pisser dans les glycines"

Bon bref le sujet est lancé

[-loup-]

Un accident est arrivé : un avion s'est écrasé dans une rivière à la frontière franco-belge. De quel côté enterres-tu les rescapés ?
Ce sont les morts qu'on enterre, pas les rescapés !


Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !


C'est l'histoire d'un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
- Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !


Quelle est la différence entre du chocolat et une belle mère ?
Le chocolat, ça constipe, et la belle mère ça fait chier !


Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur.
Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande :
- Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 5...
- 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ?
- Non, dit le médecin, 5...4...3...2...


Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"


Nous sommes à l'époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"


Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"

[-loup-]

C’est un gosse qui demande à son père : Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ? Ha non, c’est fini maintenant ! répond le père Allez, s’il te plaît… continue le gosse Le père répond alors un peu énervé : Bon, mais c’est la dernière fois que je la déterre !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon…

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
- Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !!!

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

Chéri ! Chéri ! Demain c’est l’anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

- Maman, maman, grand-mère m’a mordue .
- C’est bien fait. Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie » les femmes et les enfants d’abord » ?
Parce qu’après les requins n’ont plus faim…

Qu’est-ce qui est vert et que lorsque l’on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur…

Qu’est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d’enfants.

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu’ils s’habituent au goût de la terre.

Le jeune demande à son père:
- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide?
- Tais-toi et creuse !

[grave]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

( copier coller )

[diablotanas]

C'est un cannibale qui court, et là: PAF ! Il se mange ...

oui je sais c'est limite mais il est trois heures quand même...

[shenshenko]

qui est ce qui pousse au fond d un jardin et qui est vert
reponse: un martien constipé

[jaguda]

c'est des noirs et des blancs dans un bus et ils s'engeullent pour aller a l'avant du bus et la le chauffeur leur dit
"Bon allez tout le monde est bleu ca me fait chier la, les bleu clair devant et les bleu foncé derriére

[jaguda]

bon la blague peut etre un peu... anapropriée mais bon lisez pas si vous voulez c'est sur le sexe^^

Bon c'est un mec accro au sexe et il va a un centre de desintoxication sexuelle et il raconte ce qu'on lui fesait pendant 1 mois.

"Bon le matin on se reveille a 8h. Fellation jusqu'a 12h. les 30 premiéres minutes étaient agréables mais c'était un peu chiant aprés... Penetration de 13h jusqu'a 20h. ensuite film porno hard-core entre un Cactus et un singe. et on recommence avec la sodomie de 8h à 12h. c'est un peu tôt pour la sodomie. Mais quand je reviens je vois ma femme a poil ca ne me fait auccun effet MAIS QUAND JE VOIS CE PUTAIN DE CACTUS JE BANDE BON DIEU!!

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